Olá. Depois de tanto tempo, vim aqui falar sobre como as coisas estão vagarosamente voltando a seus devidos lugares. Só me deixa pesquisar a respeito antes, pra não fornecer nenhuma informação errada ... lembrando que, com o que vem a seguir, estou adotando partido anti-Bieber.
1º: Nosso querido viadinho, Justino Biba. Pelo que me consta e consta constantemente (constar constantemente, WTF?!) na mídia, seu namorico com aquela retardadinha que não lembro o nome e que não é relevante, parece não estar indo às mil maravilhas, pelo fato da moça estar disparando barretadas freqüentes na imprensa. Parece também que ele não é o único viadinho de sua equipe, já que os referidos “cabras macho” se recusam a viajar com ele pro Japão pra fazer uns shows com medo dos recentes desastres acontecidos no lugar. Cabras muito macho mesmo. Ele diz que vai continuar com os shows mesmo sem sua equipe de viadinhos, ou seja, capaz de, com o grande azar dele, acontecer um outro terremotinho básico por lá, tipo, só no palco onde ele tá, pra ver se morre de uma vez. Até porque, depois de bater a cabeça numa porta giratória, levar ovada e uma garrafa plástica na cabeça, ele parece ser feito de ferro, poxa, por que será que tudo o que é ruim demora a morrer??? Enfim. Ah, que legal, parece que ele está empobrecendo, já que, depois de quase dois anos, um caso de “enlouquecimento de fãs enlouquecidos(as)” numa loja, devido a sua nobre presença, iria custar míseros 8 mil dólares, dinheiro que supostamente controlaria a multidão. O bom de tudo é que, por conta de um acordo com o governo, ele terá que estrelar (gente que se paga tem o costume de “estrelar” as coisas, como se fossem ovos estralados, haha) um comercial anti-bullying. Danou-se, Justin. Sua hora está chegando, muahahahaha! Parece também que, no mesmo dia da ovada, enquanto voava de Sydney pra Meulbourne, ele levou um esporrinho por ter se dirigido, durante o vôo, à classe econômica, por motivos desconhecidos. Depois da bronquinha, voltou ao seu assento na parte executiva. Quem tem dinheiro é uma merda mesmo. Sobre o atentado de ovos, o guri que atirou os ovinhos foi indiciado, por Desperdício de Alimento e Graves Problemas de Mira Ruim. Jãsten preferiu não pronunciar nada sobre o assunto, já que deve ter admitido no seu interior que ele merece mesmo cadeira elétrica.
2º: Nosso querido terroristinha, Obama Sin Lámen. Muito legal a suposta morte dele, assim minhas chances de morrer num atentado terrorista são menores.
3º: Nosso querido coloridinho, Pelanca: Aff, ele nem saiu da Restart, me iludiram com falsas esperanças, hmph.
4º: Nosso querido eminho, Di Ferrero Rocher, Casa de Ferrero, espeto de Tico: Levou uma limãozada na testa, haha. Putz, nem sabia que essa emice de NX Zero já tinha 10 anos, que trágico ...
5º: Meu níver tá aí, próximo dia 16. Ainda bem, já tô cansado de ter 14 anos ... Sábado meu pai me leva pra comprar aquele All Star, tô precisando muito. Querem me dar presentes? Me dêem jeans, All Star’s, uma camisa do Muse, e um pouco de privacidade, obrigado.
6º: Falando em privacidade, fecharam a porta no meu quarto que dava para o quarto dos meus pais, ou seja, meu quarto não é mais um corredor, wee!
Pronto, acho que é só isso, tchau.
Por: Mime, Forever Alone
1º: Nosso querido viadinho, Justino Biba. Pelo que me consta e consta constantemente (constar constantemente, WTF?!) na mídia, seu namorico com aquela retardadinha que não lembro o nome e que não é relevante, parece não estar indo às mil maravilhas, pelo fato da moça estar disparando barretadas freqüentes na imprensa. Parece também que ele não é o único viadinho de sua equipe, já que os referidos “cabras macho” se recusam a viajar com ele pro Japão pra fazer uns shows com medo dos recentes desastres acontecidos no lugar. Cabras muito macho mesmo. Ele diz que vai continuar com os shows mesmo sem sua equipe de viadinhos, ou seja, capaz de, com o grande azar dele, acontecer um outro terremotinho básico por lá, tipo, só no palco onde ele tá, pra ver se morre de uma vez. Até porque, depois de bater a cabeça numa porta giratória, levar ovada e uma garrafa plástica na cabeça, ele parece ser feito de ferro, poxa, por que será que tudo o que é ruim demora a morrer??? Enfim. Ah, que legal, parece que ele está empobrecendo, já que, depois de quase dois anos, um caso de “enlouquecimento de fãs enlouquecidos(as)” numa loja, devido a sua nobre presença, iria custar míseros 8 mil dólares, dinheiro que supostamente controlaria a multidão. O bom de tudo é que, por conta de um acordo com o governo, ele terá que estrelar (gente que se paga tem o costume de “estrelar” as coisas, como se fossem ovos estralados, haha) um comercial anti-bullying. Danou-se, Justin. Sua hora está chegando, muahahahaha! Parece também que, no mesmo dia da ovada, enquanto voava de Sydney pra Meulbourne, ele levou um esporrinho por ter se dirigido, durante o vôo, à classe econômica, por motivos desconhecidos. Depois da bronquinha, voltou ao seu assento na parte executiva. Quem tem dinheiro é uma merda mesmo. Sobre o atentado de ovos, o guri que atirou os ovinhos foi indiciado, por Desperdício de Alimento e Graves Problemas de Mira Ruim. Jãsten preferiu não pronunciar nada sobre o assunto, já que deve ter admitido no seu interior que ele merece mesmo cadeira elétrica.
2º: Nosso querido terroristinha, Obama Sin Lámen. Muito legal a suposta morte dele, assim minhas chances de morrer num atentado terrorista são menores.
3º: Nosso querido coloridinho, Pelanca: Aff, ele nem saiu da Restart, me iludiram com falsas esperanças, hmph.
4º: Nosso querido eminho, Di Ferrero Rocher, Casa de Ferrero, espeto de Tico: Levou uma limãozada na testa, haha. Putz, nem sabia que essa emice de NX Zero já tinha 10 anos, que trágico ...
5º: Meu níver tá aí, próximo dia 16. Ainda bem, já tô cansado de ter 14 anos ... Sábado meu pai me leva pra comprar aquele All Star, tô precisando muito. Querem me dar presentes? Me dêem jeans, All Star’s, uma camisa do Muse, e um pouco de privacidade, obrigado.
6º: Falando em privacidade, fecharam a porta no meu quarto que dava para o quarto dos meus pais, ou seja, meu quarto não é mais um corredor, wee!
Pronto, acho que é só isso, tchau.
Por: Mime, Forever Alone
Nenhum comentário:
Postar um comentário